Анекдот: - Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой? - Фима,
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка? - Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет! - Вот оно это слово! Молодец! подробнее - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь! подробнее - Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу! подробнее Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. подробнее - У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. - А почему же она не ложится спать? - Она ждет, когда я приду домой. подробнее - Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек... подробнее - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"... подробнее Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер! подробнее Беседуют двое: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. подробнее Час пик в метро: — Девушка, я хочу вас… — Я согласна. — … попросить… — Я же сказала, что согласна. — … не давите мне зонтиком на яйца. — Нахал! подробнее - Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! - Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею? подробнее Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. подробнее Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал! подробнее - Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! подробнее Два друга: - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок! - Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется... подробнее - Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь! - Да, папа. - А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать. подробнее - Софочка! Я в тебя влюбился! - Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь... подробнее - Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ... подробнее - Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили! - Фима, я же на диете! подробнее — Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? — Дорого. Даже не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами?! — Скину немного. — А то, шо я - твой отец? — Вы таки опять с козырей пошли, папа? подробнее - Знаешь почему тесть тестем называется? - Почему? - Потому что он тестил старую версию моей жены. подробнее Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. подробнее Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: - А почему он младше меня? - Потому, что он позже родился. - Вот видишь, он и тогда копался! подробнее Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! подробнее Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил. подробнее ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! подробнее Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. подробнее - Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево? - Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться... подробнее Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: - Почему не заходите внутрь? - Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать. подробнее — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир… — Да, грамотно она тебя козлом обозвала. подробнее - Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут! - Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала! подробнее - Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники? - Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня? подробнее - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! подробнее - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое... подробнее Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом. подробнее Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! подробнее В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще то мой бывший, я к вам домой еще приду. подробнее Девушка спрашивает подругу: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось? подробнее В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Айрис Мердок | самые смешные шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | анекдоты про робота робот |
короткие шутки КВН Алтайского края |
высказывания о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы про
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про дети | случайный анекдот
|