Анекдот: Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти. подробнее Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? подробнее Маленькие правительственные хитрости. Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд. подробнее Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!". подробнее Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались… подробнее Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением. подробнее Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. подробнее - Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? подробнее Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды. подробнее Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа. подробнее А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США? подробнее Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! подробнее Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок. подробнее Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность! подробнее - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. подробнее Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе... подробнее - Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона. подробнее Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. подробнее - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода. подробнее Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что. подробнее На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком? подробнее Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет… подробнее Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?". подробнее Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. подробнее Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. подробнее Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених... подробнее Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта. подробнее Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод. подробнее Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор. подробнее - Можно ли окосеть с двух капель водки? - Можно. Если закапать ее в глаза. подробнее Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее - Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет. подробнее - Можно из пуговиц от пальто сварить суп? - Можно, если они вырваны с мясом! подробнее - Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно? - Можно, если не жирная. подробнее — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет. подробнее Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм? подробнее - Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно. подробнее - Как спасти террориста от повешения? - Пристрелить его. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Ивлин Во | лучшие шутки про спорт спортивный | из россии анекдоты про британские ученые | текстовые шутки КВН Качели ЯГТУ Ярославль | статусы новые о
старшую старший старшему |
афоризмы короткие про душа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про кот | случайный анекдот
|