Анекдот: На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
4 г
0
комментарии
"Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод" подробнее Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. подробнее О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... подробнее Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!". подробнее Девушка приходит к психологу. — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате. — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. — Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... подробнее На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ: - Сам дурак! подробнее — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк! подробнее В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше )) подробнее Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. подробнее - Жена, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся! - У тебя же там секретарша!? - А можно? подробнее — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. подробнее - Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. подробнее Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. подробнее — Кто вы такой!? — Я? Чернобылец! — Ага, чернобылец! А где ваши документы? — Усы вот и хвост. Вот мои документы! подробнее Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса? подробнее Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король. подробнее Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша подробнее Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1980 год: хаха, такой смешной глупыш. наше время: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот. подробнее После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси. подробнее На таможне: - Ваши документы. - Че? - Ваши документы! - Танкам визы не нужны! - Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт! подробнее Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение подробнее Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла? подробнее РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что. подробнее Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы. подробнее Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил. подробнее Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника. подробнее Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнется: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг! подробнее - Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. - Обычные люди в машине иконки клеят... подробнее На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол. подробнее - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение. подробнее В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег. подробнее Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли. подробнее Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный? подробнее Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. подробнее Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живет в Лондоне. подробнее Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные? подробнее - Поставь халву в холодильник. - Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе. - Если оставить ее на столе, она испарится. подробнее - Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! подробнее Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|