Анекдот: Хочу как крокодил - ходить лежа!
Хочу как крокодил - ходить лежа!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! подробнее "Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..." "Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване. подробнее - Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу. подробнее - А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лежа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз... подробнее - Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни! подробнее — А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! — Я панда. — Нет, девочка, ты — крокодил. подробнее Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. подробнее Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил, с надеждой в голосе: - Может, тогда пока искупаешься? подробнее Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил..... подробнее Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил. - Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков попросил пол-литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит! подробнее — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт. подробнее Девушка капризничает: - Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!! - Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше. - Я же не уточняла, где должен быть шалаш. подробнее Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну, ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура, что-ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею. подробнее Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще. подробнее Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить. подробнее Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят Джину - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды. подробнее Крокодил Гена: - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка: - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая. подробнее - У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу! подробнее При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа. подробнее Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус... подробнее - Доктор, я смогу ходить? - Только под себя... - А плавать? - Только если будете много ходить... подробнее - Ходить пешком полезно для здоровья. - Нафига, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком. подробнее Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. подробнее - Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене... - Дядя, а вы - кто? - Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке. подробнее — Hу что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено... подробнее К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. подробнее Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты. подробнее — Дорогая, ну что опять случилось? — Не хочу об этом говорить. — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь! подробнее - Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. подробнее - Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! - А я повар: кого хочу, того и жарю! подробнее Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо. подробнее Крокодилы ходят лежа... подробнее Умереть лучше стоя, а жить лежа. подробнее Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия! подробнее Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою! подробнее Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа! подробнее Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... подробнее - Скажи мне умную мысль? - Крокодилы ходят лежа. подробнее Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит: — Смотри Чебурашка, вот это девушка! — Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты вода | читать шутки про
немецкий немцы Германия | анекдоты про водитель водителю водителя | читать КВН родителей родители родителям |
лучшие статусы о мечту мечта мечтать грезы | афоризмы про книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
муж | случайный анекдот
|