Анекдот: - Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
4 г
0
поделиться:
комментарии
подробнее - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное... - А в какой руке? подробнее В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? подробнее Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. подробнее Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику: - А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: - Лучше, чем до аварии! подробнее Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины: - Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла… подробнее Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает. подробнее На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник! подробнее Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный... подробнее Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла. подробнее Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! подробнее Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. подробнее - Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик? - Нет, стоматолог. подробнее Мы не продаемся, чтобы не узнать, как дешево мы стоим. подробнее Разговаривают две блондинки: — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы узнать, кто потерялся. подробнее Узнать во взрослом возрасте, что трубы стриптизёрш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует. подробнее Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. подробнее Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки. подробнее Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря. подробнее По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. подробнее Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть. подробнее - Как узнать возраст гуся? - По зубам. - Но у гуся нет зубов! - Зато у меня есть. подробнее Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца: - Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю? - Затем, что бы узнать сколько ей лет... подробнее Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке. подробнее Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. подробнее Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! подробнее Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.. подробнее Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи. подробнее Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива. подробнее Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать. подробнее Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят". подробнее Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. подробнее Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!» подробнее - К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. подробнее Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник. подробнее Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые... подробнее - Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? - А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается? подробнее - Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку? - Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом. подробнее Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые ошибка | шутки про языки язык | ржачные анекдоты про ежа ёж ежик | смешные до слез КВН владивостока | новейшие статусы о идеал | афоризмы про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про армия солдат | случайный анекдот
|
