Анекдот: Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает. подробнее Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ! подробнее Разговаривают две акулы: - Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет. - Дура, их же чистить надо! подробнее — Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. подробнее Везде дурят. На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды. Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет! подробнее Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. подробнее Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. подробнее Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! подробнее Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку! подробнее В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. подробнее xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь. подробнее Жена утром ворчит на мужа: - Дорогой, пить поменьше надо! - Так и я говорю, конечно, надо пить! подробнее - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. подробнее Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? подробнее Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином подробнее Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками. подробнее Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды. подробнее Время надевать кружевное термобелье. подробнее Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось! подробнее - Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"... подробнее - Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать. подробнее В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи. подробнее Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу... подробнее Рецепт приготовления копченой рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно. подробнее Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! подробнее Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть... подробнее Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят. подробнее В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку. подробнее Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу... подробнее Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. подробнее Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!! подробнее Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать. подробнее "Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками. подробнее В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения. — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало! — Ха, ты думаешь, я таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта выходит. подробнее Вопрос: - Кто может задурить голову еврею? Ответ: - Только он сам. Он и не таким голову дурил. подробнее Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена... подробнее Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову. подробнее "Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие луна | смешные шутки про выпускников выпускной | анекдоты про случай | шутки с КВН пятигорск | статусы новые о страх | афоризмы о выборы | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про девушка | случайный анекдот
|