Анекдот: - Почему у твоей кошки три лапы? - Она на батарее лежала и
- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила. - Это как? - Вот так - это Россия.
4 г
0
комментарии
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы. подробнее Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!" подробнее Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется... подробнее Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете? подробнее Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. подробнее Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: — Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? подробнее Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел? подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. подробнее Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы! подробнее Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. подробнее Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство: - И на что это вы все время так внимательно смотрите? - А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить. подробнее Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен... подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. подробнее Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. подробнее - Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек. - Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?! подробнее - Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа. подробнее Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают. подробнее Два друга: - Ты почему с женой решил развестись? - Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает. - Ты подумай! Твоей жене цены нет! подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом подробнее Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает. - Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете! - Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно.... - А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание? - Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу… подробнее Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни. подробнее Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей. подробнее Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала! подробнее Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? подробнее Почему блондинка лижет свои часы? Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию. подробнее Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: - Здороваются! подробнее Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик! подробнее То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда. подробнее — Hу что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено... подробнее - Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. подробнее Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: — Это ушки, это хвостик, это ноги. — А это что? — спрашивает маленький сын. — А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама. — Папа в прошлый раз. — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ! подробнее Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто. подробнее - Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия! подробнее Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу. подробнее - А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача. - Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов! подробнее Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." подробнее — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три подробнее Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла. подробнее Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | свежие смешные анекдоты про новый год | шутки 2017 КВН Посольство Москвы | новейшие статусы о
зависть завидует завидовать |
афоризмы короткие про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про туалет | случайный анекдот
|