Анекдот: Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

---

Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
подробнее

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
подробнее

Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации...
подробнее

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
подробнее


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
подробнее

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.


подробнее

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
подробнее

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
подробнее

я самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать
подробнее


Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
подробнее

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…
подробнее

- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди?
- А Ленин? Он вечно живой!
подробнее

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
подробнее

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!
подробнее


Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...
подробнее

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.
подробнее

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
подробнее

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!


подробнее

- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.
подробнее


- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!
подробнее

Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.
подробнее

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
подробнее

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
подробнее

Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
подробнее


Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
подробнее

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
подробнее

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.
подробнее

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
подробнее

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
подробнее


В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
подробнее

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?".
подробнее

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
подробнее

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
подробнее

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мyдaкaм, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький"
подробнее


Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
подробнее

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.
подробнее

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
подробнее

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
подробнее

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
подробнее