Анекдот: - Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов? - Ну
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зернышку клюет...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал? подробнее - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность подробнее На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома. подробнее Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! подробнее Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин. подробнее По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова... подробнее - Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!.. подробнее - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. подробнее - Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно. - Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет! подробнее Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года". подробнее Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. подробнее Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села! подробнее Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. подробнее - Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? подробнее Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала. подробнее - Извините, коллега, хорошо ли клюет в этот озере? - Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! подробнее - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет! подробнее — За что ты попал в тюрьму? — За взятку. — А за что тебя так быстро выпустили? — За взятку. подробнее Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать подробнее Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов. подробнее — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего. — Как? — А зачем? подробнее Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай. подробнее - Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. подробнее - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? подробнее - Гражданин, зачем вы пытаетесь пронести плутоний в штанах, у вас же детей не будет! - Ничего. Зато внуков обеспечу. подробнее - Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? - Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам. подробнее Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. подробнее - Ну как, рыба хорошо клюет? - Отлично! Но редко... подробнее Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит. подробнее - Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный? - Тише, клюет! подробнее Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту! подробнее — За что вас арестовали? — За взятку. — А как отпустили? — Вы тупой? подробнее Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! подробнее - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. подробнее Жена говорит мужу: - Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал? - Один миллион на себя бы потратил. - А второй? - Тебе семечек купил. - Зачем столько? - Чтоб у тебя рот всегда занят был. подробнее В результате российского массированного обстрела ракетами стоимостью по 1,5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор. Ещё разбито несколько десятков строений и разбросано по пустыне несколько десятков килограмм верблюжьего навоза. подробнее Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! подробнее Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! подробнее Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Томми Джо Рэтлифф | читать шутки про космос космонавтов космонавт | анекдоты про лелик робот | текстовые шутки КВН Мальчик мальчику мальчика | новые статусу смыслом о успех | афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про деревня | случайный анекдот
|