Женщина в магазине вдруг как заоретЖенщина в магазине вдруг как заорет:
0
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
0
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
0
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
0
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
0
Встречаются два одесских адвоката.
0
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
0
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
0
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
0
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
0
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
0
- Как меня вчера сосед напугал!
0
- Пакет?
0
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
0
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все зае%али" — дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли. . .
0
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
0
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
0
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
0
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
0
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
0
В магазине возмущенный покупатель:
0
Абрам в израильском магазине:
0
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
0
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился.
0
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
0
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
0
Женщина звонит в пожарную часть:
0
Анекдоты прошлых лет
|