Анекдот: Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Ехидный препод и симпатичная студентка. — Ну-с, что такое шаговое напряжение? — Своими словами? — Пожалуйста... — Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца... подробнее На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь. подробнее Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? подробнее Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"... подробнее - Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение? - Вольтметром. подробнее В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой. подробнее Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем. подробнее Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться. подробнее - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Васька, он отличник. подробнее Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине". подробнее Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает: - Милый, я хочу девочку! - Хорошо, сейчас сделаем девочку! Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит: - А мне, папа, сделай велосипед! подробнее Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли. подробнее - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка... подробнее Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. подробнее - И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер... подробнее На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. подробнее Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! подробнее - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! подробнее Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима. подробнее В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: - Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо! И умирает. Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит: - Деньги сюда! Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит: - А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо! подробнее Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам. подробнее У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света. подробнее Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. подробнее К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли. подробнее — Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... подробнее Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. подробнее Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так: - Тебе привет передать попросили - От кого? - От того, чьё имя нельзя называть… подробнее Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми. подробнее Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. подробнее - Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных. - Вы стали ветеринаром? - Нет, адвокатом. подробнее Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: - Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели! подробнее Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу? подробнее Родители долго думали, как назвать своего сына, Димой или Иваном. Решили пойти на компромисс, назвали Диваном... подробнее Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так... подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом подробнее Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить. подробнее - Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? - К сожалению, так. И не только родители, но и его жена! подробнее Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!.. подробнее Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие характер | смешные шутки про любовь любить любовный | лучшие анекдоты про
ресторан | КВН
магазина магазин |
статусы для девушек о себя любимую сам | афоризмы про семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про попугай | случайный анекдот
|