Анекдот: Судья: - Вы признаете себя виновным в мошенничестве? - Нет. - Ну на
Судья:
- Вы признаете себя виновным в мошенничестве? - Нет. - Ну на нет и суда нет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет! - Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто. подробнее Судят грузина. Судья - подсудимому: - Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Канечна! - Группу изнасилованных прошу встать. подробнее Судья: Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды? Я: Нет. Судья: Нет? Я: Нет. Судья: (шепчет присяжным) А что делать дальше? подробнее - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям? подробнее Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! подробнее В суде: - Господин мэр, это вы украли сто миллионов? - Нет, ваша светлость. - Ну что ж, на нет и суда нет. подробнее "Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду. подробнее Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". подробнее - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу! подробнее - Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство. подробнее - Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. подробнее Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. — Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушание по делу закончено!!! ... подробнее - Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим! подробнее На кассе: - Пакет? - Нет! - Товары по акции? - Нет! - Дисконтная карта? - Нет! - Оформим карту? - Нет! - Партизан? … подробнее Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!". подробнее Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой. подробнее - Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить? подробнее - Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... подробнее Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод! подробнее В зале суда судья обращается к свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение: - Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст! подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... подробнее В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: — Вы знаете как корова попала на рельсы? — Нет, не знаю. — Тут что-то не так, — говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: — Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил. подробнее В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пососаться пришли! подробнее — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик? подробнее Проводник поезда рассказывает другому проводнику: - Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет! - И ты ее высадил? - Да нет, засадил! подробнее Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля". подробнее Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... подробнее Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла... подробнее — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный! подробнее Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я и не напрягаюсь. подробнее Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. подробнее - Тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Нет. - А Ким Чен Ын? - Тоже нет. - Ну, ты прямо русофоб! подробнее Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. - Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет! подробнее Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. подробнее - Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве? - Да, нет, нет, да, нет, да. подробнее - Рабинович, не зайдете ли чайку попить. - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет. подробнее Законы мужской логики: да или нет. Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь. подробнее - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Борис Акунин | самые лучшие шутки про повара повар | пошлые анекдоты про
выпускников выпускной | приколы КВН ТГНГУ Тюмень | короткие статусы про старость |
афоризмы короткие про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|