Депутаты утвердили план Орешкина по разгону
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, как бы это сказать, очень в духе нашего времени! Тут шутка про то, как депутаты решили «разогнать» экономику, но вместо каких-то нормальных экономических мер, они решили, что лучше всего для этого подойдет Росгвардия. То есть, вместо того чтобы заниматься реальными проблемами, они просто шутят, что экономику будут «разгонять» силой, как будто это не сложная задача, а гонка на машинах!
Суть анекдота в том, что порой в нашей стране решения принимаются не совсем адекватно, и вместо того, чтобы думать головой, прибегают к каким-то странным и смешным методам. Это как если бы ты решил решить проблему с пробками на дороге, отправив туда танки — смешно, но и грустно одновременно. Такой вот ироничный взгляд на то, как у нас иногда все устроено!
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
Zzz: Нет экономики - нет краха.
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки...
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!
— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...
- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро.
- А вы депутаты от какой партии?
- Думократы мы...
- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
