Анекдот: Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу: накормить кота — 5% проверить работает ли кот — 95% подробнее - Какую фразу вы бы не хотели услышать от хирурга во время операции? - "Ки-кис-кис, Барсик, на"! подробнее 2 программиста разговаривают: - Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис. подробнее — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис... подробнее В зоомагазине: - Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ? - Разговаривает, но "про себя". подробнее Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО! подробнее Сын спросил у мамы: — Мама, почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что в нее добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету "Кис-Кис"? подробнее - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... козел! подробнее - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало! подробнее - Привет! Как жизнь? - Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла... - Что натворил? - Закрыл доступ во все социальные сети! подробнее - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает! подробнее Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. подробнее - Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает? - Где? А... Это её ухажёр. - Что, уши ест?! подробнее - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… подробнее - Моя девушка, как мобила. - Что, такая же современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! подробнее Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает. подробнее Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. подробнее — Ты почему разводишься с женой? — Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. подробнее Два друга: - Ты почему с женой решил развестись? - Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает. - Ты подумай! Твоей жене цены нет! подробнее Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат... подробнее По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань. подробнее - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? подробнее Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает. подробнее Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. подробнее У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает. подробнее - Кис, видишь большой ковш? - Да. - А рядышком малый. Видишь? - Ага. - Ну все, иди мойся, я поставлю воду. подробнее - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел... подробнее Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие. подробнее Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату. подробнее Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает? подробнее Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров". подробнее В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. подробнее - Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер... подробнее Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду. подробнее Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает. подробнее - Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает! - Что так? - А я ей кулончик с бриллиантом подарил! - И что? - Так я ей такие условия поставил! подробнее Подслушано в магазине. Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли? подробнее Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Томми Джо Рэтлифф | читать шутки про космос космонавтов космонавт | анекдоты про лелик робот | текстовые шутки КВН Мальчик мальчику мальчика | новые статусу смыслом о успех | афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про деревня | случайный анекдот
|