Анекдот: Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Вы ставите меня в неловкое положение! – Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю. подробнее Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! подробнее Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана. подробнее Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить! подробнее - Женщина, да ничего я от Вас не хочу! - Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям! подробнее На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху". подробнее Звонил на почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте! подробнее Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение. подробнее Блондинка жалуется подруге: - Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию. - Но почему, Кать? - Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ! подробнее Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение. подробнее - Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет! - Ты как, только сверху? - Фёдора тоже покрашу. подробнее Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна. подробнее Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади... подробнее То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда. подробнее подробнее Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! подробнее "Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" подробнее Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась: 1. Ставить на репит. 2. Ставить ее мелодией будильника. 3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык! подробнее Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько) подробнее подробнее Зачем о Вас, давайте о приятном! подробнее У врача: — Разденьтесь по пояс! — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу! подробнее Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать. подробнее Девушка капризничает: - Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!! - Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше. - Я же не уточняла, где должен быть шалаш. подробнее подробнее - Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее! подробнее - Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее! подробнее - Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее! подробнее Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас. подробнее подробнее Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится! подробнее Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!". подробнее - Я хочу получать белую заработанную плату! - Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте. - Ладно-ладно, давайте в конверте ... подробнее 3 друга на курорте: - Ну, что мужики, давайте по 50? - Неее, давайте помоложе поищем! подробнее - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать? подробнее Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег. подробнее - А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю. - Простите, а вы точно маммолог? подробнее — Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «»НЮ»»! — Как это? — Обнаженную! — Ню давай! подробнее — Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра? — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты характер | шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | лучшие анекдоты про парней парень парня | шутки 2017 КВН Брянские мужики | прикольные статусы о вера | смешные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|
