Анекдот: Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

---

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!
подробнее

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
подробнее

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
подробнее

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.
подробнее


Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

подробнее

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
подробнее

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
подробнее

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
подробнее

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!
подробнее


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
подробнее

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
подробнее

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.
подробнее

Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
подробнее

Вопрос армянскому радио : " Что можно сделать, чтобы из горжетки не выпадали волосы "? Ответ : " Мы не знаем, что такое " горжетка", но, если это то, что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде "!
подробнее


Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
подробнее

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
подробнее

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
подробнее

- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
подробнее

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
подробнее


Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!
подробнее

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...
подробнее

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
подробнее

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
подробнее

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
подробнее


- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
подробнее

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
подробнее

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
подробнее

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... 
Сара ему отвечает: 
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
подробнее

- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
подробнее


- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!
подробнее

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
подробнее

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
подробнее

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
подробнее

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
подробнее


- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
подробнее

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
подробнее

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
подробнее

Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
подробнее

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
подробнее