Анекдот: В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да, звучит весьма интригующе! - Не вопрос! Я тут принес... три литра... подробнее Удивительное рядом: Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев! подробнее - Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально! - Да запросто: слышь, говно... подробнее В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню». подробнее Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь! - А зачем, у тебя же свой есть?! - Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! подробнее Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! подробнее В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают! подробнее Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца... подробнее В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа... У меня встречное предложение: - Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит!!! подробнее Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно! подробнее Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. подробнее Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... подробнее Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать. подробнее - Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза? - Элементарно, Ватсон -- им нечего чесать. подробнее Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки. подробнее Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори! - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический... - А сколько у человека зубов? - Тридцать два... - А сердце одно? - Одно... - Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... подробнее В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться. подробнее В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. подробнее - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца. подробнее В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... подробнее Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол! подробнее Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите... подробнее Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок... подробнее Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал… подробнее - Какая самая главная заповедь космонавта? - Не знаю... - Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так: "Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом". подробнее Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка. подробнее Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1980 год: хаха, такой смешной глупыш. наше время: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот. подробнее – Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем ! подробнее Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы... подробнее Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию? подробнее Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак... подробнее Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак! подробнее - Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают... подробнее - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. подробнее Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: - Может, все-таки в лес свернем? Тот в ответ: - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать... подробнее Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?! подробнее влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит. подробнее Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник. подробнее Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
мудрость | шутки про
выборы | самые лучшие анекдоты про стройку стройка строить строитель |
короткие шутки КВН
Самара | новые статусу смыслом о свекровь свекрови | афоризмы про жизнь со смыслом | мемы про названия | Картинки из мультфильмов | истории про собака | случайный анекдот
|