Анекдот: Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Марш Мендельсона - это марш согласных. подробнее Марш Мендельсона - это марш согласных. подробнее Марш Мендельсона - это марш согласных. подробнее Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси. подробнее Рота шагом марш, головные уборы на месте. подробнее - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Так это ж с тобой... подробнее - Опять кол по геометрии?! Марш в угол! - А угол это что? подробнее Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена. подробнее От любви до ненависти — один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. подробнее - Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств. подробнее Генерал - духовому оркестру: - Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте! подробнее Бегом от меня до следующего дуба! подробнее Бегом от меня до следующего дуба! подробнее Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату". подробнее - В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны! - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов. подробнее Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое. подробнее Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?! подробнее Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай. подробнее Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! подробнее Парень с девушкой целуются на диване. Он: — Хочешь, я включу музыку для секса? Она: — Лежи, дорогой, я сама включу. Встаёт и включает марш Мендельсона. подробнее Занятие в художественной академии. — Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц! подробнее - Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться! подробнее На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш! подробнее Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом. подробнее — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена! подробнее - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили! подробнее Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение. подробнее Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь... подробнее — Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. подробнее Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит: — Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! подробнее Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично! Бегом туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого! подробнее Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули! подробнее Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Из строя: — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!! подробнее Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66. подробнее - Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ! Это слишком долго! подробнее Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: - Ну, теперь ты понял, каково мне!!!! подробнее Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла: — Мужик! Купи мне пива, скажу кто угнал! Мужик бегом в магазин за пивом. Приносит. Бомж, отпивая из бутылки и закуривая: — Однозначно, это сделали подонки! подробнее Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Авербах Бертольд | прикольные шутки про политиков политик политика | анекдоты про самолет | шутки 2017 КВН Путин |
статусы для одноклассников про воображение |
афоризмы короткие про подарок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про кошка | случайный анекдот
|