Анекдот: Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. подробнее Супружеская пара ложится в постель. Жена: - Спокойной ночи! Муж: - А супружеский долг? Жена: - Так и быть, я тебе прощаю... подробнее - Привет! Ты чего такой смурной? - Долг давит. - Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было? - Есть. Неотданный супружеский... подробнее - Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй. подробнее Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку: - Так... долг перед банком: погашен. Жена: - Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила... Бизнесмен делает вторую пометку: - Супружеский долг: исполнен! подробнее Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б супружеский долг, сколько сможешь. подробнее Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого... подробнее - Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами. подробнее На ранней стадии брака супружеский долг исполняется. Позже - приводится в исполнение... подробнее - Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета! подробнее Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит. подробнее Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... подробнее - Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг. подробнее - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы, вообще, кто?! - А я коллектор по вашему долгу. подробнее Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен". подробнее По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов. подробнее - Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года! подробнее — Куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг! — Да?! Но вы живете в другой стороне! — Но туда я уже не донесу подробнее - Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! подробнее - Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский. подробнее Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?...! Он: нет дорогая, выбирай каким... подробнее Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: - Кать, только честно, ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... подробнее — Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ... подробнее В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. подробнее В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг... подробнее Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было. подробнее У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте. подробнее - У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю. подробнее По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа... подробнее Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком. подробнее Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти... подробнее Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: «Два… два…» подробнее Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин. подробнее Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" подробнее Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала. подробнее Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун! подробнее Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки... подробнее Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие птица | читать шутки про коронавирус | пошлые анекдоты про medved | шутки с КВН ТГНГУ Тюмень | новейшие статусы о класс классный | афоризмы о Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про животные | случайный анекдот
|