Анекдот: На сцену выхожит конферансье: "А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков".
На сцену выхожит конферансье: "А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. Конферансье: - Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью! подробнее Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке. подробнее - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах... подробнее Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: - Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: - В натуре, в натуре... подробнее Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока. подробнее Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась. подробнее Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать... подробнее Директор выступает на собрании перед рабочими: - Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату! Кто-то из толпы: - Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали! подробнее Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы. подробнее Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? подробнее Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: - не гуляй - не пей - не кури - не води мальчиков - не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались... подробнее В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит. подробнее В юности я стеснялся самого себя перед окружающими. Потом повзрослел и стал стесняться за окружающих перед самим собой. А сейчас я перестал страдать херней и пью ряженку. Она полезная. подробнее Я на битве экстрасенсов: — перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось. — он сфотографировался. — вы в финале. подробнее Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье. подробнее - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? подробнее По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто и именно он всегда сидит перед вами в кино. подробнее - Девушка, дайте мне номер вашего телефона? - Не дам. - Хотите, я перед вами на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь. подробнее — Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену. — Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию. — Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно. — Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем. подробнее - Девушка, а давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь? подробнее Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Азорчик! - Оу брат. - Он там. подробнее Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!» подробнее Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! подробнее - Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая. - Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль... подробнее - Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи рублей и все продул! подробнее - Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место. - Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет. подробнее Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой. подробнее - Что слушаешь? - Хор страдающих молекул. - Чего? - Слушаю, как чайник кипит. подробнее Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий. подробнее Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно. подробнее А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка". подробнее Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек. подробнее - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. - Элементарно. Если дебил – точно человек! подробнее Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? подробнее Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет: — Берта Гинзбург... Каприс N 23. Тихий голос из зала: — Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует. подробнее Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! — И че поможет???!!! — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели — Че серьезно?? — Да! — Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: — Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!! подробнее Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? подробнее Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера... подробнее Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие память | самые смешные шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | самые лучшие анекдоты про
Наркоман | новые шутки КВН 23 февряля | классные статусы бывших бывший бывшим бывшая | прикольные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про животные | случайный анекдот
|