Молодая жена продлевает мужчине молодость и
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как молодая жена может сделать мужчину чуть более «живучим», но в то же время, как бы это ни звучало странно, и «укоротить» его жизнь. Получается, что с одной стороны, благодаря молодой и энергичной жене, мужчина чувствует себя моложе, а с другой — его жизнь становится более насыщенной и, возможно, более рискованной из-за всех тех приключений и стрессов, которые она приносит.
В общем, юмор здесь в том, что молодость жены как бы «обновляет» мужа, но при этом за все эти обновления ему может быть и не по себе. Это как если бы ты купил новую машину, но она оказалась слишком быстрой, и ты не успел привыкнуть. Так что, в итоге, мужчина может и почувствовать себя моложе, но вот как долго он сможет это выдержать — вопрос!
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
Смех продлевает нашу жизнь!
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?..
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.
Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Трехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Молодая жена мужу, пришедшему с работы:
- Это пирожки. Не бойся.
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
