Анекдот: Звоню жене и говорю: - Я в магазине, что брать? - Бери кассу!
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать? - Бери кассу!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я в магазине, что брать? - Бери кассу! подробнее Звоню жене и говорю: - Я в магазине, что брать? - Бери кассу! подробнее Муж звонит жене: — Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу! подробнее Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу... подробнее Жена говорит мужу: - Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери. - Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги. подробнее Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене: - увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться. подробнее — А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу". — Ой, все. подробнее В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете? подробнее Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю. подробнее Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки зачем? - "Белочка" придёт, чем кормить будем? подробнее — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу.... в черных колготках... крассиво!!! подробнее Звоню клиентке. Говорю: - У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает. А она отвечает: - Да вы не переживайте - у меня куча фамилий! подробнее Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! подробнее Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. подробнее - Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй. подробнее — Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. — А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама! подробнее Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон. - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи. подробнее Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно. Через 15 сек он перезванивает: - Ну и что? - Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь. - Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду. Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :) подробнее Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. подробнее - Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! подробнее Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года". подробнее В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что же у вас там за комары? подробнее Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь. подробнее — Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров. — А что из еды с собой брать? — Да еду брать необязательно, просто прийти... подробнее Муж жене: - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! подробнее На рынке молодой парень спрашивает у бабушки: - У вас яйцо в какую цену? - 70. - А в первом ряду по 68! - А бери, милок, по 68. - А вот в магазине устраивают акции. - Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там! - А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками! - Слышь, парень, что тебе надо? - Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен? подробнее Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! подробнее - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему. подробнее Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено. подробнее Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. подробнее Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. подробнее - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... подробнее — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена! подробнее Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка. Решил приколоться, говорю жене - Смотри ка, собаку кто-то заказал! Хозяин собаки: - Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем. подробнее - Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны? - Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки. - Как это? - Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города. подробнее — Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно... подробнее - Как твое изучение китайского? - Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю. подробнее Два друга: - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок! - Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется... подробнее Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
плохо | прикольные шутки про америка сша | смотреть анекдоты про царь царя | смешные до слез КВН
Beta-версия | смешные статусы о
дорога | прикольные афоризмы про
человек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про врач | случайный анекдот
|