Анекдот: Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина! подробнее Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться! подробнее - Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее! - А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь... подробнее Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием. подробнее Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут. подробнее - Мама, одевай меня быстрее! - Вовочка, куда же ты так торопишься? - Меня в садике ждут друзья! - И что же вы там делаете? - Деремся! подробнее "Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств. подробнее Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни. подробнее Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. подробнее - А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие. подробнее Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь... подробнее - Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы. подробнее Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне. подробнее - Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный! - Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха! подробнее — Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? — Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая всячина в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть! подробнее Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. подробнее Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно. подробнее Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться". подробнее Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться. подробнее Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?". Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают... подробнее Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет. подробнее Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... подробнее Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... подробнее - Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю! - А вы точно из Пенсионного фонда? подробнее Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня. подробнее В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит. подробнее - Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда! - Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона... - Полковник, Вы в армии служите?! - Так точно! - ВЫПОЛНЯТЬ!!! подробнее Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар... подробнее Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... подробнее - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят. подробнее Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них: - Сенька! - Чего? - Васька в болоте увяз! - Глубоко ль? - По щиколотку! - Так тяни его! - Не могу! - Пошто? - Так он вниз головой увяз! подробнее — Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам? — Кошки, обычно. подробнее — Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»? подробнее Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! - сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. подробнее - Может, поужинаем сегодня вечером? - Прости, меня не интересуют парни ниже 180 - Мам, пожалуйста, я хочу есть подробнее Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! подробнее Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?". подробнее Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! подробнее Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
Сократ | шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | пошлые анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | читать КВН Блендер Архангельск |
крутые статусы про доверие доверять доверяет | смешные афоризмы про время | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про школа школу | случайный анекдот
|