Анекдот: - Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Доктор, где я возьму столько еды? подробнее - Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки. подробнее Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь? подробнее Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день». подробнее - В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное? - Только по рецепту врача! - Принимайте, это ограбление! подробнее Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует? подробнее На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: — Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте. подробнее Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну". На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило. подробнее Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите подробнее Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить. подробнее Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз. подробнее Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! подробнее Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег. подробнее - Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу. подробнее – Доктор, я последнее время очень нервничаю. – Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту. подробнее - Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет. подробнее Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться. подробнее Врач: - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить. подробнее Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах. подробнее — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА. подробнее Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер... подробнее Псих: - Я колокол, бом, бом, бом! Врач: - Принимайте вот эти таблетки. Через неделю врач спрашивает: - Как вам мое лекарство? - Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь! подробнее Красавица смущенно спрашивает у фармацевта: - Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине, и мужчине? - Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте три. подробнее Мне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя. подробнее Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... подробнее После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! подробнее Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... подробнее Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! подробнее В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево. подробнее Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. подробнее - Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. - Стало быть, одновременно? подробнее - Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: "принимать через час после еды"... А я таких больших промежутков в еде не делаю! подробнее - Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо... подробнее - Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо... подробнее — Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно. подробнее — Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ??? подробнее Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает. - Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю... подробнее - Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым. подробнее — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные цвет | свежие шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | очень очень анекдоты про тупых тупой тупые | интересные шутки КВН Массовка Мытищи | новые статусу смыслом о остроумие | прикольные афоризмы про предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про любовь | случайный анекдот
|