Анекдот: Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама. подробнее Настоящая любовь. Он: - Она согласилась! Она будет моей женой! Она: - Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем. подробнее Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить. подробнее Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! . подробнее Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?» подробнее приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: — чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. — А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют. подробнее Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? подробнее Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? подробнее Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама. подробнее - Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину. - Твоя жена, должна быть, очень счастлива! - Да, она не знает об этом. подробнее — Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. — Долго?! — Час-полтора. подробнее Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". подробнее Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии... подробнее Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась. подробнее Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним. подробнее Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная. подробнее Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции: "Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая". подробнее Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась... подробнее Если долго хранить верность - она испортится! подробнее Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: — Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) — Nо! — Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) — Nо! — Воу? ? (Мальчика? ? ) — Nо! — Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) — Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) — Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. ) подробнее Чем отличается молодой холостяк от закоренелого? Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась. подробнее Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую. подробнее Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. подробнее Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим. подробнее Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят. подробнее Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону. подробнее Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала. подробнее Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные! подробнее Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия. подробнее - Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит... подробнее Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? - Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки... - А за 50 рублей? - Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене. подробнее Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж. подробнее Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену" подробнее Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать. подробнее - Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! - Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она. подробнее - А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну? - Проспишь на работу! подробнее Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. подробнее Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Раневская | корткие шутки про мамаш маман мамаша | самые смешные анекдоты про хирурга хирург | КВН
Маяковский | любящие статусы о верность | смешные афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про россия | случайный анекдот
|