Анекдот: Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теория относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС! Химик и физик: - Что? - Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ? подробнее Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге. подробнее - Владимир Владимирович, вы за Сталина? - Нет, я вместо. подробнее — Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. подробнее подробнее Работники предвыборной комиссии: - Владимир Владимирович! Вам повестка! подробнее Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет. подробнее Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна. подробнее Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола". подробнее подробнее - Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный! подробнее Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично. подробнее Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США. подробнее - Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь. - Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ. подробнее - У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было! подробнее - Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят. подробнее В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович". подробнее - Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный! подробнее - На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи! - Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно! подробнее - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий! подробнее - Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся... - У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи. подробнее Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! подробнее - Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось. подробнее 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. подробнее - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. - Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. - Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. - А зачем тебе? - Да вот задумал я тут одну скульптуру. - И как будет называться, если не секрет? - Тройка с бубенцами. подробнее Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам. подробнее Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный! подробнее Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." — Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?" подробнее - А твоя новая девушка хорошо готовит? - Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит! подробнее подробнее - А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли. подробнее Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: — Могу я тебе как—нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. — Но почему именно в голубой? — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. подробнее Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище: — Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем! — Будешь Владимир Красно Солнышко! — Нууу, мааам… подробнее В магазине: - Светильник Sv 333 есть в наличии? Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя? - Владимир. - Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. - Гм.., а если я Николай? подробнее - А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь». подробнее Средние века: - Ура! У короля родился наследник! XXI век: - Ура! Президент назначил преемника! подробнее Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! подробнее Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима! подробнее — Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. — А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты взгляд | корткие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | самые смешные анекдоты про история | КВН
Факультет журналистики Санкт-Петербург | новейшие статусы о
скромность | прикольные афоризмы про россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про больница | случайный анекдот
|