Анекдот: Владимир Винокур вспоминает: - А я вот входил в подъезд, где жил
Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: "Учится, учится и учится!". - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал. подробнее Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц... подробнее - Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик! - Разберемся, Владимир Ильич! - Феликс Эдмундович, нашелся карандашик! - Жаль. Двое таки уже сознались... подробнее Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище: — Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем! — Будешь Владимир Красно Солнышко! — Нууу, мааам… подробнее В магазине: - Светильник Sv 333 есть в наличии? Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя? - Владимир. - Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. - Гм.., а если я Николай? подробнее - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. подробнее 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. подробнее Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович. подробнее Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: — Могу я тебе как—нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. — Но почему именно в голубой? — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. подробнее - Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?! - У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было! подробнее Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь. подробнее Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса. подробнее — Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве. — Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же. подробнее Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна. подробнее — Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. подробнее Одна рассказала. Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем". подробнее По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан... подробнее - Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов. - Я забыл их перевесить с пижамы! подробнее - Как Вас зовут? - Владимир. - А по отчеству? - Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик. подробнее У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает. подробнее Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет. подробнее - Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят. подробнее Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес". подробнее - Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? подробнее - Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный! подробнее — А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. — ? — Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь. подробнее - На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи! - Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно! подробнее - Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся... - У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи. подробнее Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: "Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек." А брежневская секретарша пишет в Москву: "Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура". подробнее - Владимир Владимирович, вы за Сталина? - Нет, я вместо. подробнее - Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий! подробнее Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот! подробнее Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете? подробнее Работники предвыборной комиссии: - Владимир Владимирович! Вам повестка! подробнее Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет. подробнее - Ты почему в церковь никогда не ходишь? - А у меня нет грехов. - Откуда ты знаешь? - С небес никто еще мне ничего о них не говорил. - Значит, повесткой с печатью вызовут... подробнее — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! подробнее Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные смех | лучшие шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | смотреть анекдоты про черта черт черти | интересные шутки КВН С.У.Р.А Пенза сура |
лучшие статусы о знание | смешные афоризмы про одиночество | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про папа | случайный анекдот
|