Анекдот: Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать... подробнее Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей. подробнее Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. подробнее Отец смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа". подробнее «Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями. подробнее Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь: 1. Не хочется есть 2. Не хочется орать 3. Не тратишь деньги подробнее не понимаю, почему все так носятся с Кафкой и Камю как символами депрессивной литературы, ведь есть же сказки Андерсена подробнее Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения. подробнее — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!.. подробнее Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж: - Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены? - Хорошо готовить? - Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу! подробнее Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину. подробнее Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. подробнее - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было. подробнее - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! подробнее Молдаванин говорит своей жене: - Давай посадим картошку ночью. - А почему ночью? - Колорадский жук не будет знать, где она. подробнее Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость. подробнее Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать. подробнее Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе: - Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам. подробнее Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! подробнее Отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется. подробнее — Алло, психлечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть *......, казарма, дневальный. подробнее — Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ! подробнее - Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает. подробнее Из ковбойской жизни. -Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали. -Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи подробнее Вопрос армянскому радио: - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. подробнее Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра?! Муж, оправдываясь: - А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда? подробнее - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра! подробнее - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А вы попробуйте прочитать то, что написали. подробнее Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: - Мне, может быть, тоже хочется... другую. подробнее - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... подробнее Мужик ночью у писсуара. - Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою. подробнее Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право. подробнее Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду. подробнее - Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию. - Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет? - Почему? - Не надеется дожить до всходов. подробнее Не пойму две вещи..... - Почему днем спится так сладко? - Почему ночью еда вкуснее? подробнее Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу. подробнее Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой. подробнее Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж, удивленно, поворачивается к ней: - Ты чё, это... сразу с козырей пошла? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ошибка | читать шутки про март марта | анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | лучшие шутки КВН Зима | грустные статусы о
снег снежный снегу | афоризмы о плохой плохое | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про врач | случайный анекдот
|