Анекдот: — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
10 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот смешно иронизирует над ситуацией, когда человек не может вернуть кредит в банке, хотя отсутствие денег было изначально известно. Суть анекдота заключается в том, что банк недоволен тем, что человек не выполняет свои обязательства, несмотря на то, что сам банк был в курсе его финансовой ситуации.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу! подробнее Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита! подробнее - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее. подробнее Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. подробнее Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! подробнее - Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет? подробнее - Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи? - Да нет, ты что спятил? - А почему тогда долг не возвращаешь? подробнее Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения. подробнее - Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться. подробнее - Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет. подробнее Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: - Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты! подробнее - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где? подробнее - Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали, на вкус, как жжённый сахар? - Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мёд липовый"! подробнее Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. подробнее В магазине. - Мне нужны кульман и ватман. - Вы знаете, они только что вышли на обед. - Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер... - Я понимаю, что вы не Иванов. подробнее Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком. Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти. подробнее Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить! подробнее - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. подробнее Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит... подробнее - Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу. - Почему? Болит? - Денег нет. подробнее - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! подробнее Быстрей бы ввязаться в отношения, чтоб мне там рассказали что лайкать, а что нет, ведь я сам нихера не понимаю. Кто помог бы жить эту жизнь. подробнее - У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где? - Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет… подробнее - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... подробнее Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются. подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство? подробнее - Катя, пойдем со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня, Саш. - Не могу без тебя... У меня денег нет. подробнее Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое… подробнее Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу. подробнее - Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс? подробнее Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого... подробнее На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные! подробнее - Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой. подробнее — Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. — А что ты натворил-то? — Просто решил закрыть свой вклад в банке… подробнее - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью! подробнее Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. подробнее — Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... подробнее Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Мария Ремарк | бесплатно шутки про инстаграм |
веселые анекдоты про фильм фильмы кино фильме | шутки 2017 КВН Георгий Валентиныч | красивые статусы о одиночество один одинок одинока одинокие | афоризмы про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про сын | случайный анекдот
|