Анекдот: Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. подробнее - Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже! подробнее Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит: - Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить? Муж внимательно смотрит на нее и говорит: - Да, пожалуй, пора... подробнее Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: - Кать, только честно, ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... подробнее Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! подробнее Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные. подробнее Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. подробнее Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб. подробнее Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... подробнее - Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости? - Да, помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут! подробнее Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — А что вы тут делаете?! — Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! подробнее Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело. подробнее Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток» Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. подробнее Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! подробнее Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша! подробнее Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая! подробнее Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!". подробнее Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! подробнее Муж спрашивает жену-блондинку: - Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц? Жена подумала и отвечает: - 8 минут. Муж смеётся: - Это по какой логике? Жена: - По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает. подробнее Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура. подробнее Муж жене после ссоры: - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! подробнее Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу. подробнее Если муж смотрит тебе прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. подробнее Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день. подробнее Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем? подробнее Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу... подробнее Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. подробнее - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! подробнее Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями. подробнее Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ! подробнее - В международных отношениях матом не ругаются. - А если одной стране очень хочется послать другую? - Тогда она посылает на родину чужих послов. подробнее — Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях? — Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума. подробнее Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день. подробнее Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях. подробнее Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж. подробнее Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж: – Что случилось, дорогая? – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое! подробнее Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. — Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: — Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару. подробнее Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... подробнее Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом работа работать | самые лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | из россии анекдоты про любовниц любовница любовник | интересные шутки КВН гаи гаишник инспектор |
статусы для девушек о грех | прикольные афоризмы про язык | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про больница | случайный анекдот
|