Анекдот: Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на болото давить лягушек! - Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься! подробнее Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. подробнее Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные. подробнее Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу. подробнее подробнее - Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами! подробнее Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д. подробнее Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. подробнее Притча: - Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои. Вывод: - Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша. подробнее Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец. подробнее ...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит: -- Нееет, мне гарем не нужен подробнее Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками. подробнее - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется. подробнее Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи! подробнее подробнее Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? подробнее Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". подробнее Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор? подробнее Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор? подробнее Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой). подробнее - Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами. подробнее Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. подробнее У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. подробнее - А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок. подробнее подробнее Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои. подробнее Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя. подробнее Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого! подробнее Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме. подробнее Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики. подробнее - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! подробнее Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками. подробнее Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб. подробнее Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами... подробнее У волка спрашивают: - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! - Лиса, объясните своё поведение. - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?! подробнее Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь... подробнее Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать. подробнее Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. ! подробнее Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Авербах Бертольд | самые смешные шутки про дебил идиот | анекдоты про шапку шапка | шутки 2017 КВН владивостока | смешные статусы о факт |
афоризмы короткие про
брат | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про компьютер | случайный анекдот
|