Анекдот: Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

---

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
подробнее

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.


подробнее

Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!
подробнее

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
подробнее


Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!".
подробнее

У самых веселых людей самая грустная душа.
подробнее

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
подробнее

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения.
И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!
подробнее

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
подробнее


Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.
подробнее

В морге

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.

Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.

Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.

Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:
- Вася, это ты?
В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ!
Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.


подробнее

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
подробнее

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
подробнее

"Отдай одеяло", "Хватит уже пинаться", "Ты мне всю руку отдавил", "Из-за тебя спать неудобно" и другие фразы самых счастливых людей в мире
подробнее


На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
подробнее

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
подробнее

- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
подробнее

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
подробнее

- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?
подробнее


- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!
подробнее

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
подробнее

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
подробнее

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
подробнее

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
подробнее


- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
подробнее

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)
подробнее

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
подробнее

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!
подробнее

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
подробнее


Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
подробнее

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
подробнее

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
подробнее

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
подробнее

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
подробнее


Мужики любят красивых. А женятся - на доступных.
подробнее

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
подробнее

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
подробнее

- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
подробнее

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
подробнее