Анекдот: - Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты лучше мне нервы
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты лучше мне нервы верни...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ты мне нервы мои верни! подробнее Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти. подробнее - Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? - Носки? - Нет. - Пену? - Нет. - Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? - Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая? подробнее - Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высокие чувства. подробнее - Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? подробнее - Хочешь, я тебе книгу подарю?- Может, просто вернешь?.. подробнее Карлсон спрашивает у Малыша: - Варенье хочешь? - Хочу. - А мороженое ты любишь? - Обожаю. - Ну а насчет лимонада? - Класс! - А шоколад? - Нет, мне нельзя... Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!". подробнее — Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет? подробнее Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец. подробнее Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь". подробнее - Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? - Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам? подробнее - Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! - Принеси мне ее скальп! подробнее - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье... - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю! подробнее - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена. подробнее - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них! подробнее Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. подробнее Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит: - У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. - Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: - Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: - А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай. - Ты эффективный менеджер. - Ой... А как ты узнал? - Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку. подробнее ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! подробнее - Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше! подробнее - Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну. подробнее - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт! подробнее Как хочется слушать свое сердце, а не печень. подробнее - У меня и правда есть чувство к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. подробнее Ты пускаешь людей в свое сердце, а его у тебя нет. подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее Актуально: - Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? - Ага - Верни подробнее Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама. подробнее - Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина? - Милая, тебе достаточно просто не накраситься. подробнее - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное. подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... подробнее Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду Она: — Лучше — ты. Мне дальше ехать. подробнее Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь. подробнее - Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке? - Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните! подробнее - Милая! Как тебе доказать, что у меня с ней просто друзья и между нами ничего нет? - Убей её и принеси мне её голову! подробнее — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу. подробнее - А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь. - Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины... подробнее Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет... подробнее У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. подробнее Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори! - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический... - А сколько у человека зубов? - Тридцать два... - А сердце одно? - Одно... - Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные небо | шутки про молодежь молодые | смотреть анекдоты про говорящую | интересные шутки КВН Брянские мужики | статусы новые о остроумие | прикольные афоризмы про зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про кошка | случайный анекдот
|