Анекдот: Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!! -Вас плохо слышно!
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно! - Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! подробнее - Алло, я по объявлению о работе правильно звоню? - Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками! - А какая специальность? - Наркокурьер! подробнее В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор. подробнее - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам её не взял! подробнее Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! подробнее В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. подробнее Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез! подробнее Учительница на уроке: — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется. подробнее Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно! подробнее - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно! - То есть, жениться ты передумал? подробнее Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. подробнее — Все у нас с тобой, Дима, не как у людей. — Ясен пень, Аня, мы же львы. — Ррр... — Ррр... подробнее - Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. - Няшно? - Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете! подробнее Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем! подробнее - Умеешь на трубе играть? - Нет. - Плохо. - Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею. подробнее У вас все плохо потому что перед выходом из дома забываете посидеть на дорожку. подробнее На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо? подробнее Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. подробнее Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо. подробнее - Алло! Скорая! Тут человеку плохо! - А кому сейчас хорошо? подробнее Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? подробнее Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе, козел? подробнее Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться подробнее Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться подробнее — Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? подробнее - Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? подробнее - Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение... - Простите, а отуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер! подробнее - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей... подробнее Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. подробнее Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо". подробнее - Эй, люди, как вы там? - Плохо! - А хотите, сделаем вам хорошо? - Нет! Хорошо плохо не бывает. подробнее Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная. подробнее Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть. подробнее Воскресенье. Аптека. Окошко выдачи лекарств по заказу. - Девушка, Ваша фамилия? - Субботняя. - Как!? - Субботняя. - Девушка, громче, плохо слышно! - Вчерашняя, блин. подробнее - Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит. - Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь. подробнее Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! подробнее - Доктор, у меня с ногами плохо. - С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий! подробнее Ночью Абрам жалуется жене: — Сарочка, мне плохо. — Спи, Абраша, кому теперь хорошо? Он вздыхает опять: — Сарочка, мне плохо… — Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо. К утру Абрам помер. Сара плачет: — Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех! подробнее Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом лето | свежие шутки про
маршрутки маршрутка | смешные до слез анекдоты про
воду вода воде |
короткие шутки КВН Культурная столица сборная Пермского | свежие статусы о город | афоризмы про мысли | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про туалет | случайный анекдот
|