Анекдот: Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему? подробнее - А я вот когда режу лук никогда не плачу. - Бесчувственная скотина! подробнее - Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной. подробнее Маклер пытается продать дом. - Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее - У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять! подробнее - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса! подробнее Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит. подробнее — И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... — А он что? — Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал. подробнее - Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим? подробнее - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь! подробнее - Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! подробнее - Девушка, а Вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина... подробнее Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. подробнее Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. подробнее Встречаются два приятеля. - Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась! подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. подробнее Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул. подробнее Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! подробнее У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие. подробнее Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся. подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее - Выйдешь за меня? - Естественно, милый! Я так долго ждала этого! - Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай. подробнее - Меня бармен спросил: "Как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали? подробнее - Молодой человек! Вы, что, пьяны?! - А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки. подробнее - Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно! подробнее Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами! подробнее Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств. подробнее Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки. подробнее Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал. подробнее Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки! подробнее В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра. подробнее — Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»? подробнее Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть. подробнее Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства. подробнее Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретённые в самоизоляции недостатки фигуры. подробнее Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой: Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет. подробнее О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Макс Фрай | прикольные шутки про пляж лето | смешные до слез анекдоты про крым крыму крыма | шутки с КВН футбол | статусы новые о доверие доверять доверяет | смешные афоризмы про встреча | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|