Анекдот: В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! подробнее Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! " подробнее Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц! подробнее - Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. - Какая, Таня? - Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц. подробнее Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать! подробнее Звонок в полицейский участок. — На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! — Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? — Попугай! подробнее Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! подробнее Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого? подробнее Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой. подробнее Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть! подробнее - Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал! - И чем же он Вас так послал, мама? подробнее — Дяденька, продайте бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну, и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли? подробнее Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный! подробнее Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку. подробнее - Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь. подробнее Mуж cпpaшивaeт жeну-блoндинку: — Ecли 4 яйцa вapятcя 4 минуты, тo cкoлькo будут вapитьcя 8 яиц? Жeнa пoдумaлa и oтвeчaeт: — 8 минут. Mуж cмeётcя: — Этo пo кaкoй лoгикe? Жeнa: — Пo кacтpюльнoй. B нaшу кacтpюльку для яиц бoльшe 4 штук зa paз нe влeзaeт. подробнее Муж спрашивает жену-блондинку: - Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц? Жена подумала и отвечает: - 8 минут. Муж смеётся: - Это по какой логике? Жена: - По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает. подробнее Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. — Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы. подробнее Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. подробнее - На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать. подробнее - Дайте две маленькие бутылки водки. - Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие! подробнее Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону. подробнее Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!". подробнее Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых. подробнее Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции. подробнее Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!". подробнее Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз". подробнее В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет. подробнее Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик. подробнее По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке. подробнее Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом. подробнее — Пап, а до Гугла что было? — СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь. подробнее Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди. подробнее — Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение! подробнее Приходит волк на лесную ярморку и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины... подробнее Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить... подробнее Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал". подробнее В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " подробнее Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Иосиф Бродский | шутки про время времени | смотреть анекдоты про работников рабочий служащий | КВН мужик мужики мужикам мужику |
статус самый самый о поведение | смешные афоризмы про музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про больница | случайный анекдот
|