Анекдот: Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. подробнее Объявление в газете: "Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Не дорого. Пасечник, дядя Федя." подробнее - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! подробнее Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть! подробнее Водителям о причинно-следственных связях: Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация... подробнее Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: это ты еще размножаться не пробовала. подробнее Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. подробнее - Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - В газете - опечатка. Не долю, а дулю. подробнее К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация. подробнее А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение. подробнее Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. подробнее Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!.. подробнее После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". подробнее Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орет сигнализация. подробнее Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало... подробнее Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация. подробнее Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае! подробнее Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин. Если там решетки и сигнализация. подробнее — Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала. подробнее Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.. подробнее Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции. подробнее Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!". подробнее - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. - На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку. подробнее Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле. подробнее По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке. подробнее Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел? подробнее В коридоре сработала пожарная сигнализация: - Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия? подробнее Продам четырнадцатидерьмовый монитор. подробнее Продам четырнадцатидерьмовый монитор. подробнее Продам импортный бинокль. Цветной. подробнее Продам недорого военные секреты. подробнее В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"? подробнее Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал". подробнее Куплю дихлофос или продам тараканов. подробнее Продам струйный принтер - струя 5 метров. подробнее Продам струйный принтер - струя 5 метров. подробнее Разговор миллиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! - Ничего,у меня сигнализация хорошая! подробнее В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе. подробнее Продам собаку. Ест все. Любит детей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Уоллес | шутки про английский английски | ржачные анекдоты про перспективу перспектива | интересные шутки КВН институт | короткие статусы про
лето жара | афоризмы о муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про рыбалка | случайный анекдот
|