Раннее утро звонок в дверь Хозяйка

Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой, но мааааленькая. Мужик молчит, офигевает.
— Че такая маленькая-то?
— Не боись, я не к тебе, я к твоей канарейке.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришел один(о) хозин к другому(д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу...
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу...
(о) -Корма самые лучшие...
(д) -Угу...
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
(д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девченки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. 
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.