Анекдот: У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

---

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
подробнее

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
подробнее

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
подробнее

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
подробнее


Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам‚ как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже‚ оказывается всё было так просто!
подробнее

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.


подробнее

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
подробнее

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
подробнее

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
подробнее


Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!

подробнее

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
подробнее

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
подробнее

Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
подробнее

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
подробнее


А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь! "
подробнее

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он и оделаться готов, лишь бы ко мне не ехать.
подробнее

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
подробнее

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
подробнее

Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
подробнее


Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
подробнее

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.
подробнее

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.
подробнее

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
подробнее

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
подробнее


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
подробнее

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.
подробнее

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
- Классная! Только жрет много. . 
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . 
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... 
- Ты заглохнешь или нет?! 
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
подробнее

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
подробнее

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
подробнее


А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
подробнее

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
подробнее

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
подробнее

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

подробнее

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.
подробнее


В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
подробнее

Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день. Он тут же за телефон:
— Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы...
подробнее

Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут
подробнее

Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
подробнее

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
подробнее