Анекдот: Жертвами серийного ребенка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Жертвами серийного ребенка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север. подробнее Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. подробнее Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь? Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. подробнее Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди... подробнее В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. подробнее Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли? подробнее x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка. y: потому что первые два у неё уже есть z: а третьим она как раз уже беременна подробнее Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку: - Зимой и летом одним цветом? - Кровища-а-а! подробнее - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! подробнее Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев подробнее Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те порадовались. подробнее — Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. подробнее Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, а там мужья в нарды играют подробнее - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь... подробнее Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем. подробнее - Папа, что такое опера? - Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать. подробнее - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью . подробнее - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, но мы же его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, дурак? подробнее - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! подробнее Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон. подробнее - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! - Тихо! Ребёнка разбудишь! - Какого ребёнка?! подробнее - Девочка, а давай сходим в поход? - Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была! подробнее Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами: - Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!... подробнее - Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? - Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый. подробнее Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться? подробнее - Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! подробнее Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ. подробнее Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик: - Ребята, че плачете??? - А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!" подробнее После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей... подробнее - За короля! За туза! За даму! - Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь? - А за папу и за маму он уже не ест. подробнее — Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно! подробнее - Вовочка, а сколько будет четыре и три? - Мама, будет семь! - А семь и четыре? - Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати! подробнее Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными... подробнее Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. подробнее Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов. подробнее - Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?! подробнее Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно? подробнее Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые доброта | корткие шутки про диета похудение | читать анекдоты про автобус | КВН Улица Казакова ГУЗ |
статус самый самый о ситуация | смешные афоризмы про счастье | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про кладбище | случайный анекдот
|