Анекдот: – Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. –
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически. подробнее В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. подробнее Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? - Двадцать восемь подробнее — Пап, а купи мне GаLаху S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен! подробнее — Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее. — А что такое горизонт? — Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. подробнее - Пап, а что такое "страшная лахудра"? - Блин! Ты где это услышал! ? - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Нет. подробнее - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?! подробнее Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник подробнее - Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры. подробнее — Выходи, Чудище поганое! Биться будем! — Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?! подробнее - Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? - Мышь, у которой проблемы с весом. подробнее Американский турист с гидом осматривает Лондон. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое. Говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это тюрьма. подробнее Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. подробнее Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. подробнее - Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду! подробнее - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. подробнее - У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная? подробнее Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? подробнее Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода: - А это тут почему все такое непонятное, смазанное? - А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит... - Во, блин! А че он тогда очки не носит? подробнее Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня! - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света! - Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба! - Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? подробнее - Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата? подробнее - Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. - А ты чё? - А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм. подробнее Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги? подробнее - Дети, вы выучили стих, который я вам задала? - Да-а-а! - Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка! - Э-э-э… Беременная, значит… подробнее Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину. подробнее — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее — А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. подробнее Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. Сатана — чертям: — Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? — Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет! подробнее Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом. подробнее Стук в дверь: - Кто там! - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план! подробнее - Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка? - Пельмени! подробнее Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!? подробнее Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку. подробнее — Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб. подробнее Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. подробнее ххх: как у тебя там с Ленкой? ууу: Корея ххх: всмысле? ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче. подробнее — Папа, а что такое зарплата? — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Майк Тайсон | самые лучшие шутки про
крым крыму крыма | до слез анекдоты про туристов турист туристы | шутки с КВН день | скачать статусы про совершенство | афоризмы про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про кладбище | случайный анекдот
|