Анекдот: Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

---

Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(
подробнее

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…


подробнее

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа номер 7.
подробнее

- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
подробнее


Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц...
подробнее

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
подробнее

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б. По буквам: Ш-О-Л-Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова действительно нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х@й.
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать уже явно заваленный конкурс.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. По буквам Э-Ц-Н-О-В-О.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчувстсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й.

подробнее

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
подробнее

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
подробнее


- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
подробнее

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
подробнее

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
подробнее

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
подробнее

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
подробнее


Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
подробнее

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.
подробнее

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
подробнее

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
подробнее

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
подробнее


У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
подробнее

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.


подробнее

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
подробнее

Конкурс детских сайтов "Урленок".
подробнее

У каждого свой этанол красоты.
подробнее


У каждого свой этанол красоты.
подробнее

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
подробнее

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".
подробнее

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
подробнее

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
подробнее


Водка - официальный напиток конкурса красоты.
подробнее

Водка - официальный напиток конкурса красоты.
подробнее

Водка - официальный напиток конкурса красоты.
подробнее

- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!
подробнее

- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
подробнее


Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
подробнее

В салоне красоты: 
— Голову мыть будете? 
— Да. 
— Обещаете?
подробнее

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
подробнее

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
подробнее

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".
подробнее