Анекдот: Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Доктор, у меня память стала очень плохой. - Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил? подробнее - Доктор, у меня память стала очень плохой. - Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил? подробнее Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами. подробнее - Ты пост соблюдал? - Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе. - Там что, церковь? - Нет, пост ГАИ. подробнее - увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться. подробнее Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт. подробнее Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца... подробнее Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия. подробнее Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается. подробнее - Ты еще не видел цены на ритуальные услуги... подробнее — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя. подробнее - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим! - Зато мы и на работу больше не ходим. подробнее Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его. подробнее Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно... подробнее Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах" Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена Д - Где моя шапка Ж - не знаю Д - я точно помню что пришел вчера в шапке Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто подробнее Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро. подробнее подробнее Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены! подробнее Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один. подробнее - В преддверии Пасхи давайте делиться добром. - Это — пожелание? - Нет, ограбление. подробнее Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! подробнее - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было! подробнее Пациент пришел к психологу: - Знаете, доктор, меня никто не понимает! - Простите, не понял? подробнее Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей. подробнее Медведев - корреспонденту: - Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие... подробнее Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор. подробнее подробнее Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым. подробнее Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали. подробнее Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. подробнее После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний.... подробнее подробнее Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой. подробнее - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.. подробнее Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной". Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована". Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной". подробнее Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Марта Кетро | смешные шутки про новый год нг | читать анекдоты про японец япония | новые КВН В отрыв Благовещенск | новые статусу смыслом о интернет | смешные афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про игры | случайный анекдот
|