Анекдот: - Доктор, у меня память стала очень плохой. - Сколько времени
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил? подробнее Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там... подробнее Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается. подробнее В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук. подробнее — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше. подробнее 2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается... подробнее Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! подробнее Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается. подробнее А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника? подробнее К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки. подробнее Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа? подробнее - У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке. подробнее Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик. подробнее - Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. подробнее - А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже. подробнее К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... подробнее До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось. подробнее — У тебя есть что выпить? — Чай, кофе... — Плохой, плохой, плохой друг! подробнее - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! подробнее Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор. подробнее - Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать? - Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете! подробнее Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже... но это меня будит! подробнее Доктор: - Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности. - Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный... подробнее - Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня. подробнее Зайчик Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: - А вы меня не узнаете? Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: - Да вы получше посмотрите! Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: - Я же зайчик!!! подробнее Приходит молодая женщина к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. — Сколько вы можете заплатить? — Долларов 500... — Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: — Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. — С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. подробнее Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере... подробнее Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал... подробнее Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени. подробнее Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме? подробнее Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: — Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: — Так это ж прекрасно, господин директор... !!! Директор: — Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач... подробнее Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! подробнее После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! подробнее Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: — А сколько зарабатывает твой будущий муженек? — Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?» подробнее - Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял? подробнее - Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял? подробнее Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! подробнее У психиатра: - Доктор, меня к вам муж послал. - Что с вами? - Говорит, что я на блинах помешалась. - Ну и что? Я тоже блины люблю. - Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб! подробнее Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается. — А лет вам сколько? — 80. — Ну, это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90! — Ну так и вы говорите! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Майкл Джексон | шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | свежие смешные анекдоты про Валуева Валуеву Валуеве | лучшее КВН
спать сон | короткие статусы про проблемы |
афоризмы короткие про
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про деревня | случайный анекдот
|