Анекдот: Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
4 г
0
комментарии
подробнее Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре. подробнее - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? - В любом военном училище. подробнее Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно. подробнее Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4. подробнее — Я буду борщ — У нас французский ресторан. — Тогда пиццу? — Нет. — Я сдаюсь. — О, вот теперь вы заговорили на нашем языке. подробнее Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить - это легко. подробнее Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!» подробнее - Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ. подробнее Лайфхак: Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен. подробнее В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы? подробнее - Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" подробнее Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. подробнее Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду. подробнее Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться. подробнее Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний. подробнее На самолете. -Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь. подробнее - Максим, а вас в школе чем кормят? - Супом! - Сытным? - Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет! подробнее Ничто так не притупляет голод, как жажда. подробнее Ночью на меня напали двое: голод и сон... подробнее Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить. подробнее — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься. подробнее Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман! подробнее Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами. подробнее Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом . подробнее Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? подробнее - Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... подробнее Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода. подробнее Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! подробнее В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие. подробнее Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас? — Умер. — Ах, как же так? А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? — Умерла. — Какое горе! Умерла! — Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли! подробнее На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? подробнее Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат. подробнее Эстонская школа. — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! — Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. — Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. — А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. подробнее Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было. подробнее На военном пароходе. - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство! подробнее Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно. подробнее - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? - Конечно: сонливость, голод и жажда. подробнее Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом город | лучшие шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | лучшие анекдоты про подарочек | шутки 2017 КВН
квартира |
крутые статусы про простота | смешные афоризмы про
здоровье | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про девочка | случайный анекдот
|