Анекдот: Подхалиму палец в рот не клади - оближет!
Подхалиму палец в рот не клади - оближет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула... подробнее Старик на рынке обращается к продавцу: - Палец отрезай себе и туда же в мешок клади! - В смысле? - Ну, ты же его тоже взвесил! подробнее - Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду! подробнее В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. подробнее Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего ни во что не класть. подробнее - Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять! - А там как? - Тоже c палец...и не поднять(( подробнее - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь! подробнее - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь! подробнее Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК! подробнее - Вадик, ты мой лучший половой партнёр! - Петрович, клади паркет молча!!! подробнее Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает. подробнее Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж. подробнее Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам. подробнее Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу. подробнее Кто такой "задрот"? — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... подробнее Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний. подробнее - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!! подробнее Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот". подробнее Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств. подробнее У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. подробнее xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду подробнее - Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим! подробнее Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет". На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком. Вызывает его к доске. - Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик? Вовочка засовывает ежу палец в зад. - Ххх! Вовочка засовывает второй палец. - ХХХххх!!! Вовочка засовывает третий. - Ххх... Хватит, хххватиит! подробнее Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Ну гадина! (достаёт свой пакет). подробнее Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. подробнее Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой подробнее Производственная травма: ударил пальцем о палец. подробнее Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?! подробнее Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе. подробнее - У меня на тебя даже средний палец не встает. подробнее Пощечина - это средний палец, умноженный на пять. подробнее Часто на указательный палец хочется ответить средним. подробнее - Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов? - Смотря, кому. подробнее Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот. - Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет. Второй пригляделся: - Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. подробнее Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. подробнее Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так. подробнее Покупатель - продавцу: - Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его... подробнее Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер. подробнее Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Артур Конан Дойл | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | текстовые шутки КВН Эффект Аффекта | статусы про со смыслом новые о ненависть | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|