Анекдот: - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дюймовочка - Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке. - Так у неё клыки дюймовые... подробнее Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу. подробнее Старик на рынке обращается к продавцу: - Палец отрезай себе и туда же в мешок клади! - В смысле? - Ну, ты же его тоже взвесил! подробнее - Моня, тебе борща сколько наливать? - Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! подробнее Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! подробнее Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! подробнее Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю... подробнее - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие… подробнее Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился. подробнее В камеpy посадили новичка. Он pассказывает: - У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе). Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь: - Hа себе не показывай - плохая пpимета. подробнее - Умные люди никогда себе такого не позволят! - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?! подробнее Жена мужу: - Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!.. - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ! подробнее - Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе. подробнее - Купила туфли, пол зарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая... подробнее Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. подробнее Сидят две блондинки. Одна другой: - Машка, ну как тебе твой новый хахаль? - Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо... - Че, грибы что ли? подробнее Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция. подробнее - Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь. - Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. - И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? - О еде. подробнее - Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Нифига ты качок, а внешне и не скажешь. - Так это в сумме, за неделю. подробнее Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные! подробнее - Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела. - Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь. подробнее Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря. подробнее Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик. - О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра. - Ну это ты зря... отвечаю иронизируя. - Как зря? ...недоумевая. - Да меня ж дома нет. Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза. - А почему? Я с ещё большей улыбкой отвечаю: - Так, не пришёл ещё! - Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз. подробнее Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... подробнее Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. подробнее Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь! подробнее - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... подробнее - Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма. - Так ты себе не парня нашла, а работу... подробнее А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь! подробнее Сколько себе не ври, а сознаваться придется. подробнее У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик. подробнее Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает... подробнее - Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами! подробнее - Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами! подробнее Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. подробнее - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... подробнее - Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете? - Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю. подробнее Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь. подробнее Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые смысл | веселые шутки про космос ракета спутник | очень очень анекдоты про работу работа работать работы | приколы КВН новый год | красивые статусы о труд | афоризмы про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про кладбище | случайный анекдот
|