Анекдот: — Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? — Из машины
— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
— Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу? подробнее - Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню. - Так вот, он живет теперь напротив дома. подробнее На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России... подробнее Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. подробнее Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал? подробнее Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь! подробнее Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив. подробнее - Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим! подробнее - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! подробнее Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. подробнее — Как называется самое мощное американское химическое оружие? — Макдональдс. подробнее Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? - Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман. подробнее - Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться? - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай. подробнее Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. подробнее На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. подробнее Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома... подробнее Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас? — Умер. — Ах, как же так? А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? — Умерла. — Какое горе! Умерла! — Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли! подробнее Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? подробнее Совет мужчине: Вы хотите ceкcа с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceкcом! подробнее На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина. подробнее Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? подробнее — Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду. подробнее Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. подробнее В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины. подробнее Врач - священнику: - Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад. - Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса... подробнее Звонит Билл Гейтс в полицию. - Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать? - Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна. подробнее - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. подробнее Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. подробнее Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство. подробнее Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян. подробнее Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь. подробнее Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. подробнее Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. подробнее Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. подробнее - Вы мне напоминаете француза по имени Билл. - Билл, это вроде американское имя? - Зато префикс де - французский! подробнее — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую! подробнее - Привет, заходи. Будь как дома. - Как дома? - Да, конечно. - Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей. подробнее Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному! подробнее Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Максим Горький | бесплатно шутки про дизайнеров дизайн | смешные до слез анекдоты про
вариант | КВН В отрыв Благовещенск |
статусы для девушек о
расстояние далеко близко | афоризмы о война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про собака | случайный анекдот
|