Электрический ток не бьёт он защищается
Электрический ток не бьёт, он защищается.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, этот анекдот про электрический ток — это такая шутка, где наука встречается с юмором. Суть в том, что часто говорят, что ток бьет, когда мы получаем электрический удар. А тут кто-то решил перевернуть ситуацию и сказать, что на самом деле ток просто защищается, как будто у него есть свои интересы и он не хочет, чтобы к нему подходили слишком близко.
При этом, это довольно смешно, потому что представляем, как ток такой: "Эй, не подходи ко мне, я тут занят!" В общем, это игра слов и образов, где электричество становится чуть ли не живым существом с характером. Получается, что ток — это не просто поток энергии, а такой себе защитник своего пространства. Забавно, не правда ли?
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.
Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! "
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...
Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
В одной из глухих деревень
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи.
Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.
- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
