Анекдот: Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

---

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
подробнее

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!
подробнее

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.
подробнее

Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
подробнее


Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...
подробнее

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
подробнее

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
подробнее

— Папа, а как называется корова, которая не дает молоко? Жадина-говядина?
— Просто говядина.
подробнее

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
подробнее


Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
подробнее

Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
подробнее

- О! "Птичье молоко"! Вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили.


подробнее

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...
подробнее

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
подробнее


Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!
подробнее

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
подробнее

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
подробнее

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
подробнее

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
подробнее


- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
подробнее

Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
подробнее

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».
подробнее

- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?
подробнее

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
подробнее


Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
подробнее

Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!
подробнее

- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.
подробнее

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
подробнее

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…


подробнее


Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.
подробнее

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".
подробнее

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
подробнее

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
подробнее

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
подробнее


— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
подробнее

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
подробнее

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
подробнее

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!
подробнее

- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается
покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
подробнее